Должен ли камердинер выполнять распоряжения мажордома, как следить за нравственностью горничных и прочие насущные проблемы, возникающие .

Коньяк: Инструкция к применению. Искусство познать коньяк и стать его настоящим ценителем требует не только рвения, но терпения, денег и времени. В условиях местного мировоззрения покупка бутылки элитного коньяка ценой в тысячу долларов за литр зачастую оказывается очередной блажью, дорогой игрушкой заигравшихся в «яппи» нуворишей, которые, не зная толка в красивой жизни, изо всех сил пытаются её имитировать перед своим окружением. За торжество справедливости в таких случаях опасаться не стоит, поскольку большая часть новоявленных буржуа не почувствуют никакой вкусовой разницы между кустарным «коньяком» восточноевропейского производства и напитком двадцатилетней выдержки, а, следовательно, потратят деньги впустую, став жертвой красивого маркетинга алкогольных конгломератов. Последних винить не приходится, ведь, как говорил, Казанова: «Обмануть дурака – отомстить за природу». Палитра Estel Deluxe. Заводя речь о коньяке, стоит сразу расставить точки над «и»: не всё то, что мы называем коньяком, коньяком является. По определению, коньяк – это напиток из категории «Контролируемых названием по происхождению», его официальная прописка утверждена 1 мая 1.

Cognac. Всё остальное – кыргызский коньяк, русский, армянский – является тем, что называется «бренди» («жжёное вино»). Небольшую путаницу внесло соглашение, заключённое между Францией и Россией, согласно которому Россия обязалась не использовать название бренда «Cognac» на этикетках российских продуктов. Иными словами, на этикетках бренди, произведённого на территории РФ, может быть написано «коньяк», но только кириллицей. Традиция заедать коньяк «ломтиком лимона, посыпанным сахаром», как иногда пишут в манерных рецептах, – это ещё один пример. Дело в том, что лимон отбивает все вкусовые ощущения от коньяка. За рубежом эту практику называют «а ля Николя» – по русскому императору Николаю II, которому, по легенде, коньяк не понравился и он заел его лимоном, чтобы не огорчить придворного поставщика и списать кислую гримасу на лимон.

• Шуточная инструкция к подарку Приходилось ли вам когда-либо читать забавные инструкции к какому-либо товару или услуге? В них обычно .
• Прикольные билетики для шуточной лотереи на празднике. На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ. Метки: юмор рукодельницы инструкция смешные инструкции .

Искусство познать коньяк и стать его настоящим ценителем требует не только рвения, но терпения, денег и времени. В условиях .

Оригинальный, французский вариант предлагает использовать правило трёх «С»: Caf. Кофе пьют до коньяка для того, чтобы очистить рецепторы от посторонних вкусов и насладиться букетом напитка в чистом виде, а сигару закуривают после, чтобы продлить послевкусие. Другим катализатором послевкусия является сладкое, и есть вариант того же правила с другим «C» – шоколадом («Chocolat»). В крайнем случае, сойдут и сладкие фрукты, например, персик, абрикосы или груша. Другим сладким сопровождением к коньяку рекомендуют сыр в растоплённом мёде, яблочную шарлотку или кофейный мусс. На любителя есть и другие сочетания: икра, устрицы или паштет из печени. Коньяк – неподходящий напиток для широких застолий, его принято не «махать внутрь», а скорее неторопливо потягивать в кругу друзей.

Чтобы насладиться коньяком, не обязательно даже пить. Половина удовольствия – в его аромате. Коньяк может пахнуть ванилью, персиком, лавандой, сосной, арахисом, поджаренным хлебом, кофе или даже ружейным кремнем. Чем больше выдержка, тем мягче вкус и слаще аромат, который и в опустевшем бокале будет ощущаться ещё несколько суток. У каждой марки – свой букет. Именно для пестования таких «мелочей», как внешний вид, аромат, вкус и послевкусие, соблюдаются многовековые традиции создания коньяка – секреты отдельных винокурен. Дегустации, ключевой момент в оценке любого алкогольного напитка, включая вино, виски и коньяк, бывают даже слепыми.

В таком случае пробки, которые у каждого бренда разной длины, вынимают заранее, а бутылки оборачивают бумагой так, чтобы они ничего не говорили о содержимом – о регионе, производителе, годе урожая и марке рассказывают только цвет, аромат и вкус напитка. Впрочем, чтобы и этикетка стала говорящей, нужно знать некоторые детали категоризации коньяка: основой классификации конька является место его происхождения и срок выдержки. Почва и климат, в котором виноград растёт и превращается в коньяк, меняются от региона к региону – это и есть первопричина вкусовых различий в коньяке. А по возрасту коньяк делится на пять категорий, от самой молодой к самой старой: VS, VSOP, XO, Napoleon, Vieille Reserve. При этом коньяк «стареет», только находясь в дубовых бочках; будучи уже в стекле, он навсегда застывает в состоянии, в котором его извлекли.

Стать настоящим ценителем настоящего коньяка затратно как по части денег, так и времени. Даже профессиональные дегустаторы с многолетним опытом порой ошибаются в оценке напитка: алкогольная индустрия помнит парочку скандальных историй, например, о том, как однажды подделали бутылки – правда, не коньяка, а вина – восемнадцатого века. Сложно сказать, что самое интересное в этой истории: что бутылки продали на аукционе за рекордно высокую сумму, что сомнения возникли только через пятнадцать лет по чистой случайности, или что события происходили при самом громком освещении с участием именитых экспертов- дегустаторов, которые позже прокомментировали событие словами, мол, даже если вино было не то, всё равно было отменным. Так что здесь важнее не буква, но дух искусства, иными словами, коньяк нужно, прежде всего, любить. А там уже, как в латинской пословице: «Чем больше любишь – тем больше понимаешь». Детали дегустации коньяка. Коньяк подают при комнатной температуре, бутылку открывают за полчаса до распития.

Если коньяк высокого качества, то отпечаток пальца на наружной стенке можно увидеть с другой стороны бокала. Впрочем, это зависит от чистоты и качества самого бокала. Качественный коньяк должен быть густым и абсолютно прозрачным. Цвет коньяка может меняться от светло- золотого до медного с красновато- бронзовым отливом, вплоть до коричневых тонов. Оттенок зависит не только от срока выдержки, но и от количества добавляемой карамели и качества дубовых бочек, в которых коньяк выдерживается: в новых бочках и при добавлении карамели напиток становится темнее. Чем выдержаннее напиток, тем дольше держатся разводы на стекле бокала: 5 секунд – если возраст коньяка от 5 до 8 лет, 1. Чем выше класс коньяка, тем дольше послевкусие.

Маркировка коньяка производится по самому молодому коньяку в смеси, другие составляющие купажа могут быть до пяти раз старее. Значение маркировки коньяка. Не менее двух лет: V. S. Закусывать коньяк, макая сыр и орехи в горячий мёд. Запеченные бананы. Завернуть бананы в фольгу и поставить в духовку на 2. Снять фольгу, не снимая кожуры, надрезать горячий банан вдоль и влить в надрез коньяк.

Через пару минут нарезать банан на дольки и подавать к коньяку. Тарталетки с икрой. Нижнюю половину готовых коржей для тарталеток заполнить сыром «Маскарпоне», верхнюю выложить красной икрой. Подавать к коньяку в холодном виде. Значение букв в маркировке коньяка. E – специальный. F – отличный. V – очень. О – старый.

S – превосходный. P – бледный. X – экстра.

Приколы @ smeha. net — Инструкции и учебники. Учебник «КАК ВЫЖИТЬ В ФИЛЬМАХ УЖАСОВ»Свод правил для персонажей. Если Вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом. Если Вы обнаружили, что Ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда- то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в Вашем доме, немедленно переезжайте. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет. Если Ваши дети обращаются к Вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их.

В конце концов это принесет Вам намного меньше расстройства. Примечание: возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.

Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у Вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же Вы - общепризнанный в компании остряк, Вы едва успеете по дороге написать завещание. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата ада. Никогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения. Если Вы услышали какой- то шум, и обнаружили, что это просто Ваша кошка, немедленно бегите прочь, если Вам дорога ваша жизнь.

Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все. Ничего не берите (даже взаймы) у мертвецов. Если Вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь. Не занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге. Если Вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если Вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что Вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за Вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать Вас.

Если Ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет Вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн. Если у Вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей. Если Вы женщина, не снимайте одежду.

Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться: маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек. Никогда, никогда, НИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что . Не смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.

Если поблизости падает метеор, уезжайте из города. Если за Вами гонится что- то плохое, имейте в виду, что когда Вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, Вам придется сделать это много- много раз. Если Вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише. Если Вам повезло, и Вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, НИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут. Никогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.

Странные огоньки редко предвещают радостные события. На тех, кто прибудет Вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно рассчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел. Никогда НИЧЕГО не делайте . Если Вы вдруг чувствуете, что люди в Вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.

НЕ ЗВОНИТЕ в полицию, потому что они: а) уже сами одержимы этой силой и Вы только попадете прямо к ним в лапы, или: б) они Вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае Вам придется справляться одному.

Если дети вдруг покажутся Вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если Вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добрыми с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития. Если Вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на Ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из- за девушки, которая нравилась не только Вам, но и злодею. Если любые существа, например, птицы, пираньи, пауки, начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т. Вам все равно не поверят.

Чем бы Вы ни занимались, НЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же Вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.

Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их. Если один из Ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку. Никогда, НИКОГДА туда не ходите (. Если кто- то, мнению кого Вы склонны доверять, просит вас что- то сделать или НЕ делать (к примеру, НЕ засыпать, НЕ уходить, НЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка- убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию. Если Вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь.

Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т. Если в борьбе со всепожирающим злом Вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким- нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как Вам удастся убить чудовище (если, конечно, Вас зовут не Арнольд: тогда Вам вообще не обязательно перезаряжаться). Если Вас ранил плотоядный зомби, у Вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков Вы ни приняли, Вы станете одним из них. Если Вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, НЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое. Не открывайте запертую дверь, особенно если Вы слышите как кто- то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.